(常常把自己的頭撞得傷痕累累的阿牛正在喝著葡萄汁。)



最近我常常再忙碌之餘變得對很多事情都很敏感,舉凡孩子來說就有無限的事情可以讓我感傷。

我可以因為無聊沒事看著他們小時候的照片發呆,作白日夢。

單純的作作白日夢就算了,我還會越看越傷感就哭了起來。

(請不要有過多的猜測,Terisa一點也沒有憂鬱症,ok?)

我只是對現實中的生活很滿意,可是人家不是說要有憂患意識嗎。

其實我真得很喜歡目前自己所擁有的全部,不管是好的是壞的,我都愛。

畢竟人生怎麼可能什麼事情都如自己所願,怎麼可能你要什麼老天爺都給你。

天底下沒那麼好得事情,可不是。

以前常常寫充滿歡樂,開心的文章。

可是,生活中本來就不完全都只有快樂的部份啊!

那難過的,傷心的部份不都要藏起來了嗎?

從現在起,我希望可以把自己比較脆弱的部份與大家分享。

我也只是平常人,一位平凡到不行的媽媽,女兒,老婆還有姊姊。

最近我開始沈思一個問題,若未來的十年後我必須離開了這個可愛的世界上。

那麼會讓我最感到不捨的會是什麼?會是誰?為什麼?

以下是我的答案:

第一,最讓我捨不得的會是少參加他們的任何一場重要的聚會,沒有機會看到兩個可愛的寶貝成家立業。

第二,最捨不得的人有太多了,其中包括了兩個寶貝,除此以外還有愛我的家人們!

當然,如果到時候的萬人迷還有寶貝婷都還沒結婚,我也一定會覺得萬分可惜。

自己唯一的弟弟妹妹結婚,沒有參加到的我......

不管怎樣都會覺得很難過,傷心的。

第三,為什麼?不用多說,我是個極度戀家的人,這一點我跟媽媽有點相像。

就算我現在人在美國,我還是無時無刻都掛念著在台灣的家人的一切。

不管萬人迷他是否明天要出門練車,還是媽媽今天下午要跟游泳池的朋友外出吃下午茶。

這些我都要跟他們聊上幾句才過癮,好像他們從來沒有離開過我的視線。

好像我們一直都住在一起,我從來沒有離開過台灣一樣......

哇!打了一堆,我怎麼發現自己越來越文不對題

重點是有了孩子以後,真的讓我越來越成熟。

思想,做事方式都有成長。

就像我現在天天都在想,要怎樣經營與他們的親子關係,可以讓他們對他們的下一代也會有正面的影響力。

需要怎樣的進修才可以讓他們有個正面影響的媽媽。

想來想去,我覺得唯有用心對待他們,盡可能的把自己會得一切,瞭解的道理慢慢在我的有生之年教他們。

我知道自己不可能陪伴他們到永遠,永遠不可能會。

因為我會老,有一天也會死去。

可是他們會不斷的成長,長大。

我只能期許自己把他們教導成為一個正面的,快樂的,開朗的,樂觀的人。

並且也希望能讓他們成為對自己健康負責任,重視健康的人。

這些是我可以做的,其他的孩子們會自己找到屬於自己的一塊領域。

與其說要孩子成為我們所希望的那種人,不如期望他們成為他們內心所想成為的那種人。

不過,要是不危害他人,尊重他人的那種人。

孩子,不管媽媽哪天會離開你們,可是,只要你們心目中一直有媽媽的影子在你們的腦海裡,心裡。

媽媽就會永遠都活在你們的心裡。

我也相信,我付出有多少,你們就不會忘記我。






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